witze, witze, witze

Alles andere ....

witze, witze, witze

Beitragvon offroad4fun » Mo, 19 Sep 2005, 20:11

hi all!
ich hab heut einen witz im netz gefunden - der ist sowas von grenzgenial, den muss ich unbedingt loswerden:

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps und wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Als noch weitere fünf Schnäpse kommen, sagt der Erdapfelsalat: "Jetzt habt ihr mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

:lol: :lol:

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Beitragvon offroad4fun » Mo, 19 Sep 2005, 21:33

What happens when you have...
1) 10 beers inside
2) A sharp knife
3) No vodka at home
3) A large lime
4) And a cat?


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... a limecat


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Bild
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Beitragvon offroad4fun » Mo, 19 Sep 2005, 23:15

ok - hier noch ein paar kurze:

Gehen zwei Kanibalen-Männer auf einen Berg. Oben angekommen sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal da kommt deine Frau hoch!" - "Wo denn?" -"Uahhhhhhhh (kotz)"

"Daniela?" fragt der Ehemann."Hast du
den Wagen in die Garage gefahren?"
"Nicht ganz",lächelt Daniela verlegen,
"aber die wichtigsten Teile."

Kunde: "Reparieren Sie die Hupe..."
Werkstatt: "Und die Bremsen sind auch hin"!
Kunde: "Deswegen ja die Hupe..."

:lol: :lol:
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Beitragvon offroad4fun » Fr, 30 Sep 2005, 9:32

hier gleich noch eine prüfungsfrage:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und
Du kannst nicht vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen



Aufhören zu saufen und vom Kinderkarussel absteigen.


:lol:
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Beitragvon offroad4fun » Fr, 30 Sep 2005, 9:35

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier.....
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter...
trinkt dessen Bier aus... Der kleine fängt an zu weinen...
Der Grosse: "so hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen...
wegen einem Bier!"
Der Kleine: "na da pass mal auf:
Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt, Haus leer!
danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben....
legte mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt?
und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier...kippe Gift rein...
und du säufst es mir weg..."

:drink: :lol:
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Beitragvon offroad4fun » Di, 04 Okt 2005, 8:20

Zwei Betrunkene stehen an einer Hauswand und pinkeln.
Da kommt ein Polizist daher, sieht das und ruft: "Hörens sofort auf und packens ein! Verschwinden's!"
Die beiden gehen. Da sagt der eine: "Den hab' ich aber jetzt verarscht! Eingepackt hab' ich, aber aufgehört nicht!"

----------------------------------------------------------

Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn.
Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr blässt. Beide Polizisten steigen aus. Fragt der eine den Mann: "Was bitte tun sie da?" Der Mann: "Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!" Der Polizist zu seinem Kollegen: "Ein Irrer. Komm, lass uns fahren." Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und
meint:
"Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er
vergessen, das Seitenfenster zu schliessen..."

:lol: :lol:

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Beitragvon SJ418 » Di, 04 Okt 2005, 9:06

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig :?:
Darauf Fritz: "Keine"!
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?"
Fritz: "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen!"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."

Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beißt das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin errötet und antwortet schließlich: "Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken." \:D/
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Beitragvon offroad4fun » Do, 06 Okt 2005, 9:44

Neulich im Kindergarten ...

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen.
Mit gemeinsamem Stoßen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen.
Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen.
Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"

Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren.
Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder.
Aber meine Mama hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte.
Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße.

Fertig. Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"

Worauf er antwortete: "Die hab ich vorn in die Stiefel gesteckt."

:lol: :lol:
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Beitragvon SJ418 » Do, 06 Okt 2005, 11:43

Klein Erna läuft mir der Omi spaztieren da sieht die einen euro auf dem Boden liegen und will ihn aufheben, das sagt die Oma, NEIN mien Kind was auf dem boden liegt lässt man liegen.

ein paar Straßen weiter sieht klein ein 2 euro Stück liegen, wieder will sie es auheben und die Oma sagt wieder: NEIN mien Kind was auf dem Boden liegt lässt man liegen.

Als sie fast schon wieder zuhause sind kommt die Oma in straucheln und fällt auf den Boden, Kind sagt Sie bitte hilf mir wieder auf: darauf sagt klein Erna. aber Omi!! Du sagtest doch immer: mien Kind was auf dem boden liegt lässt man liegen. :lol:

Tja Pech würde ich dazu sagen. *fg*
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Beitragvon offroad4fun » Do, 06 Okt 2005, 12:05

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel.
Da pinkelt ihm der Hund ans Bein.
Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen.
Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:
"Sagen Sie mal, das ist aber komisch.
Der Hund hat Sie gerade angepinkelt
und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde:
"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiss ich nicht, wo vorne ist
und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

-------------------------------------------------------------------------------

Schulze ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort sagt ihm der Oberteufel, er
könne sich von drei Räumen einen aussuchen, in dem er die Ewigkeit verbringen wolle.
Der Teufel öffnet die erste Tür. In dem Raum stehen Tausende armer Sünder auf
dem Kopf, unter sich nichts als nackter Steinfussboden. Entsetzt lehnt Schulze ab.
Also öffnet der Teufel die zweite Tür. Dort stehen Tausende arme Sünder im Kopfstand auf einem
Holzfussboden. Schon besser, meint Schulze, aber er will noch die dritte Möglichkeit erkunden.
Der Teufel öffnet die letzte Tür, und Schulze sieht Tausende armer Sünder mit
einer Kaffeetasse in der Hand, knöcheltief in stinkendem Unrat stehen.
"Der Unrat ist zwar fürchterlich," sagt Schulze, aber ich finde diesen Raumnoch am
erträglichsten."
Er geht hinein. Hinter ihm fällt die Tür donnernd ins Schloss.
In diesem Augenblick ertönt die Stimme des Unterteufels:
"Kaffeepause zu Ende, alles wieder in den Kopfstand!"

------------------------------------------------------

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt:
"Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?"
Der Mann antwortet:
"Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da."
Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft:
"Kann der überhaupt trinken?"
"Natürlich kann er trinken," antwortet der Mann.
Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug.
"Das ist verblüffend," sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"
"Natürlich kann er gehen," antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt:
"Olli, hol mir die Münze!"
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert.
"Das ist verblüffend," sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?"
"Natürlich kann er sprechen," antwortet der Mann.
"Olli, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!"

:D :D :D
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